房间空无一人。木有留灯。

嫁了一个不喜欢回家的人。

怀念自己木嫁的时候木心木肺的在家里宅着，与老妈聊聊天之类的，真好。

生活一直都觉得孤单的元素太多，木想到的是，结婚以后仍然是。

不是埋怨谁。只是觉得这是一个道理。

事实说明，我们只能依靠自己强大的内心来陪伴自己度过每一个孤单的时刻。

晚安，夜晚。

晚安，自己。

今天中秋节。我记得是从端午节开始，周围的人知道我在谈对象。

我的感情，在大家的眼中一直都是幼稚的不切实际的，所以，我感觉得出在我分手之后某些人的欢欣。对他们而言，我重新找个人，更是值得庆祝的事情了。我记得端午节的时候，在晚上，领佳节又重阳导匆忙又不是很安的找方哥咨询该如何去往我家。然后在很多人的簇拥下进了我家的门。爸爸的严肃，妈妈的措手不及，我的躲避。我现在想起来，觉得那晚大家好忙。我躲在自己的房间里哭，自从分手之后我变得很爱哭。动不动就哭。我哭的是我狠下心从心里接受另一个人了，我不能给自己留任何后退的路。因为那一瞬间，我明白，我必须为自己做的决定负责到底了。爸爸妈妈仍旧反对，说我非左即右。先找个比自己小三岁的，再找个比自己大八岁的。如今我冷静了想起来，觉得自己确实是过于肆无忌惮了。我从未曾真正在乎过他们的接受能力。我只考虑自己的那些短暂的愉快。

两个月过去，事情是有多么大的进展。这两个月里，我去了大寨，去了深圳，去了九寨沟。然后我又回来。我哭了很多很多次。有一次我甚至哭到绝望。领佳节又重阳导是如此讨厌我哭。我哭他就走开。我已经不期待他多在意我了。我在四川哽咽着对乌子说 ，他已经不爱我了。在乌子上楼给我拿忘记的手表的时候，我坐在车上静静了流了好久的眼泪。我觉得悲怆。真的，很大的悲怆感。因为他不爱我了意味着我做的一切都失去意义，都是自己在圈地为牢。而，领佳节又重阳导，我理解他，他还找不到爱我的理由。或许，他不需要爱情，他已经拥有过了最美的爱情，他只是需要婚姻。而我，如果要跟他在一起结婚，需要做的，也只能告诉自己，婚姻和爱情，两回事。我得努力跟上他的节奏，一开始，选择他也是因为觉得很快结婚。这点又怎么能忽略呢。所以，寂寞也好，伤心也罢，冷淡也好，漠然也罢，跟所有的愉悦和快乐一样，都是必须承受的一部分。

秋天用来她温和的漠然横扫一切。好喜欢这句话。

我知道自己内心的困顿是源于缺爱。不管自己如何嚣张的说，我不需要爱情，只需要婚姻。可有时候那种无爱的冷漠和无所谓真的让我很害怕甚至心寒。可是，除了顺其自然，就是无能为力了。还是期待爱。这可怎么办才好。

新的恋爱谈到一半  心戚戚焉   门也不怎么想出了

说话说到一半   沉默   不知道怎么继续开口

逛街逛到一半   疯了似的    只想回家床上窝着

上班上到一半   就想逃班  关机  去往某个陌生之地

这样的我    真是不知道让我情何以堪了

我在寻找一个让自己安静下来的理由。我重新找回阅读，找回看电影，找回听音乐，找回暴走，找回骑车。

可是，我发现我对自己还是无能为力。

要不就这样吧。不懂事，放纵自己。

跟着自己的心走。心在哪里，就去往哪里。

只是

每当有这个念头  我就想起

OH  爱

已经离开了

不会有比你更美好的了

甚至都懒得期待了

于是  又觉得悲哀

节日快乐 

我最亲爱的

明天以后，若再次相遇在某个街头，不要问我当初离开你是什么理由。

转身之后，我不想知道你牵谁的手~不是嫉妒，而是遗憾。而是羡慕。

最近老爸身体不适，在邵阳住院。我陪过去，又回来上班。领佳节又重阳导也全程陪同。

领佳节又重阳导的家里人感觉都有在着急，想订婚。

我突然觉得害怕，心慌，不安。对自己木有信心。对未来失去信心。觉得什么都木劲。

我觉得我们俩都还停留在互相刺探互相忍耐的阶段。或许，时间再久才知道，到底是不是适合一起生活。

我做好平淡的准备，可是，我那些曾经追求的，向往，想得到的，若偏离得太远，该情何以堪。

我已经懒到不想去计较他对我好不好，是否认真，是否真心。

他若习惯说假话，我也懒得去分辨。只是有时候直觉太强烈，于是我会讨厌聪明的自己。

有时候，不爱，倒比爱还来的简单干脆轻松。不爱，就不用折腾，不用心痛，不用歇斯底里。

干脆以婚姻为目的，以最高容忍度为底线，为现实生活为准则，以自己的承受能力为原则，能和平相处，已足够。

我想阅读，想瑜伽，想一个人去旅行。

我需要的自由度太宽，这也注定了我不能去期待他人对我至死不渝的忠诚。

加之，已经累积起来的被忽略和被冷漠，我更是心淡如菊。

但，爱自己的心，倒是越发浓烈起来了。或许，这是成熟的标志之一呢。

估计不懂的人还以为我们是蕾丝呢。。

今天上班很累。很忙。心情总觉得不对劲。

今天领佳节又重阳导送我上班，带我到敷药。希望脚伤快点痊愈。我厌倦了掂着脚在单位走来走去，让大家同情。

下午听说领佳节又重阳导来接我，而我真的已经上车。同事说我好傻。其实不然。

我不觉得上下班接送是一件很受宠的事情。相反，我甚至觉得都是有点掺假。

不管喜不喜欢，爱不爱，在不在乎，起码，先给个真实。

勉强来的东西，直觉会尤其强烈。怎么心里都会觉得有刺。

我想，我缺乏的是勇气，而我最需要的，是安定。包括药丸，也包括生活状态。

后来还是慢慢有点晕。最终导致自己在肖家睡过去。

糖也说后劲来了之后，开车速度都快起来了。还好，在能控制的范围的之内。

脚伤不见好。走路一瘸一拐的。

单位迎接省里的检查，草木皆兵。我在这节骨眼上，选择请假，选择清净。

刚洗脸发现自己的爽肤水之类的全部都空了。需要买了。

每次喝酒，每次醉酒，都只会加深我的想念。

而身边的找个人，像是在捉迷藏，却又像在举行一个什么过渡的仪式。

再怎么不安，我都已经可以承受。

不是心死，而是单纯的不想为难自己。所以，只好凡事往前看。

看了雷神，因为是三D，所以觉得视觉效果还是不错。

该睡觉了。

晚安，WOW。晚安，这个世界。

在这两个月里，我被新人认识。被此人求婚。与此同时，此人在与我谈婚论嫁的同时与前女友上帘卷西风床。还回味无穷。

女人的直觉与敏感，真是致命。

瞬间崩塌之后，我宁愿自己买安定来冷静睡眠，也不愿吵闹。

我想，有过那般爱我的人，剩下来的人生里，再期待他人的爱，已成奢望。

我甚至不需要此人内疚，忏悔更不必。

我只是轻轻的说：若决定跟我结婚，只愿以后你能忠诚。我想这已经是我能承受的最底线。

如果足够幸运，就这样找个人，抱着责任心安稳过一生，也未尝不可。

回忆已经装的够满。回忆对于我，就如同百宝袋对于大雄，会给我帮助，给我勇气。

我仍然相信，我是值得幸福的。